Puf! hace mucho que no escribía acá. Cerca de... no sé! bastantes meses. Tendría que decir que mi vida ha cambiado demasiado en todo este tiempo que no escribía acá, pasaron muchísimas cosas en mi vida personal, en mi personalidad, en mi amistad, en mi familia, en todo sentido!
Primero en principal, con mi "supuesto amor de mi vida" no hay más nada, podría dar explicaciones de qué fue lo que pasó, pero no quiero entrar en un estado de "depresión" en estos momentos. Aunque debo admitir que fueron los 4 meses y días, más hermosos de mi depresiva vida, aunque con mentiras, pero bueno prosigo... En consecutivo lugar, el tema o la definición de amistad ya no existe para mi… Salvo en algunos casos. Y tampoco quiero entrar en detalles porque mi estado se asemejaría de la misma manera en que si me pongo a explicarles lo que pasó con "el supuesto amor de mi vida". El tema es que perdí a mucha gente que creía que era mi amiga, que creí que tenía muy bien conceptualizado la definición de amigos, amistad, ustedes me entienden. En tercer lugar, en el tema: "familia" esta todo muy patas para arriba. Primero que nada, para mí la muerte de mi abuelo fue un golpe muy duro, muy "shokeante". Falleció hace un par de meses, exactamente el 16 de marzo de 2010. A causa de la maldita enfermedad del Cáncer. Así como lo enfermó, a los 3 meses lo mató. Yo no comía, parecía una anoréxica sin vida; no dormía, no tenía ganas de hacer absolutamente nada, en síntesis NO QUERÍA SEGUIR VIVIENDO. Mi abuelo, el "TATA", era como mi viejo; él fue quien me crío cuando mi papá se fue de mi casa, o mejor se los digo en castellano, cuando mi viejo y mi vieja se separaron. Mi gordo fue quien me enseñó muchísimas cosas de la vida, era la persona más fría pero sencilla que jamás había conocido. Definitivamente era mi PAPÁ con todas las malditas letras.
Mi familia está muy cambiada a raíz de eso. Mi abuela, que se siente muy sola, mi tía que lo sabe sobrellevar, mi vieja que esta totalmente destruida, mis primos y mi hermana..emm no sé, creo que les da lo mismo, mi tío esta maso menos bien y yo que estoy destruídisima, pero lo puedo disimular un poco (a veces). Sufrí muchísimo con su partida, en esos momentos mi vida no tenía ni tiene ningún tipo de sentido, no sabía para que dirección disparar... Lo peor fue cuando fui a su velorio (por cierto fue la primera vez que asistía a uno) no sé, no era él, su apariencia era irreconocible. Su piel tan amarillenta y fría, sus ojos cerrados al igual que su boca, su pelo todo despeinado, fue muy duro verlo en ese estado, y es hasta el día de hoy que cuando me acuesto en mi cama para irme a dormir, y cuando cierro mis ojos veo esa imagen de él, en ese estrecho cajón y mi abuelo dentro de él. Esos consecutivos días fueron los peores que pasé en mi vida. Jamás me voy a olvidar todo esto que tuve que pasar. Con mi mamá hace un tiempo tuvimos una pelea importante, a partir de eso ahora estoy viviendo con mi viejo hace un mes maso menos. Mi relación con ella ah mejorado bastante.
Personalmente, sigo siendo la misma adolescente suicida que fui de 16 años. La que sufre siempre por amor, la mujer no respetada por los hombres. Mis muñecas siguen igual que siempre, con las mismas cicatrices acompañadas de algunas nuevas. Mis problemas mentales acerca de los trastornos alimenticios puedo decir que ya mejoraron, digamos que mi cuerpo ya ha mejorado bastante, pasé de ser un poco flaca a tener un cuerpo digamos que “común”. Tengo que aclarar que nadie sabía de esto, hasta ahora (o el que esté leyendo en estos momentos). Mi relación con mi viejo es buena, demasiado buena. A veces entramos en discordia, pero al ratito nos arreglamos.
En estos momentos me siento muy sola (metafóricamente), necesito alguien que pueda sacarme una sonrisa, pero una sonrisa verdadera y no una falsa como la que vengo mostrando hace mucho tiempo.
Me gusta un chico… creo que eso no es novedad, pero es impresionante como esta presente en todo momento en mis pensamientos. No sé como es la cosa, pero lo veo y siento cosas dentro de mi estómago, sería la sensación de “las mariposas dentro de la panza”. Lo común es también que no me da bola, ni me registra. Sufro muchísimo con eso, y por ahí estoy exagerando mucho pero no sé estoy como muy depresiva con ese tema. Trato de ser lo más disimulada en demostrárselo, y por ahora voy bien. Lo que me cuesta saber, es que no sé si es obsesión o simplemente me gusta. Pero como siempre tuve complicaciones con el tema: CHICOS, es obvio que el flaco anda en otra, no sé. La cosa es que le gusta una chica (que no soy yo), y es algo muy común en mí … que me pase esto.
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