No se que decir.. es un nudo enorme que abarca mi cuerpo entero. No me deja estar en paz, soy una bola de nervios, tristeza, en fin.. un poco de todo. Hace horas que te fuiste de mi... y ya tengo ganas de abrazarte, darte besos, todo !!!! te amo por siempre...

Esto de que te vallas no me gusta nada.. te voy a extrañar muchísimo, no se que voy a hacer sin vos. Sos el único que siempre me entiende, el que siempre está de mi lado, el mas copado, el que se lleva bien con TODAS mis amigas.. etc. Amo pasar el tiempo con vos.. TE AMO A VOS ! Sinceramente NO QUIERO que te vallas, pero bueno el destino lo quiso así, y así va a ser. Todo va a cambiar mucho :( . Te amo PAPÁ!

Me siento bien.. tengo mis motivos; y puedo decir que son muchos.. pero no me siento completamente "COMPLETA" como para decir que estoy FELIZ.. siempre hay alguien que te quiere cagar la vida o los ratos que te merecés de aunque sea un rato de felicidad.. Igualmente ya se que no me merezco la felicidad plena que cualquier otra persona se merecería, tengo mis defectos y errores cometidos.. pero no creo que sería necesario que alguien haga mal a otra persona por "venganza" o simplemente por no tener algún afecto hacia el/ella. Yo pienso que eso es un grado de inmadurez pura, y de crueldad.. Pero no es sólo eso lo que me hace sentir incompleta, hay ciertas situaciones familiares/personales, que me hacen sentir un poco mal... (obviamente no pienso decirlas, me voy a guardar todo para mi hasta que en algún momento explote). Gracias a las personas que estan siempre conmigo, es lo único que tengo para decir..

Tratar de buscar las estrellas en el día, es medio complicado.. pero cuando la oscuridad se acerca notablemente se ven los luceros que guían y dejan luz en el cielo...
Me vendría bien un deseo en este momento.. Me vendría bien un sueño o un genio o un deseo para volver a un lugar mucho más sencillo que este..

Otra vez vuelvo a ser rechazada, cambiada. Por que soy asi? Tan enamoradiza, tan estúpida, tan idiota. No se como cambiar esto.. ya no se!!! Ojala algun dia pueda encontrar a esa persona que me reconstruya mi corazon :(

Últimamente me estoy sintiendo muy sola. A decir verdad no hay momento en el que no me sienta sola. Pero hoy esta despierto al máximo este sentimiento de soledad que estuvo completamente dormido por algunos pares de meses. Igualmente en todo este tiempo de "no tener soledad" fué todo una mentira, me siento mal por ello. Sigo lastimándome, mintiéndome y como siempre "enamorándome". ¿Por qué me gusta sufrir? ¿Por qué adopte esta puta costumbre de lastimarme? Si en realidad no me gusta sentirme asi. No me entiendo. En momentos creería que estoy enloqueciendo.. El mundo sigue torturándome, mi corazón está hecho trizas; no se si sería capaz de seguir amando (ojalá esté equivocada). Las personas que yo quiero (o quería) me mienten, me toman de una persona incapaz de pensar. Igualmente, dejando todo este tema de lado; lo único que sé es que mi tiempo se detiene cada vez que te veo, mi corazón palpita a una velocidad "luz" y mis manos comienzan a tornarse rojas y heladas. Intento hablarte, pero parezco una tonta tartamuda que intenta explicar alguna de las teorías de algún filósofo.

¿Se puede fingir que los aviones en el cielo de la noche
son como estrellas fugaces?
Me vendría bien un deseo en este momento...
Me vendría bien un sueño o un genio o un deseo para volver
a un lugar mucho más sencillo que este.

El dolor, el maldito dolor que siento siempre.. Tanta energía negativa tengo, que hasta atraigo al espantoso dolor. La gente a mi alrededor solo me sirve para lastimarme, para ignorarme. Si tengo ese tipo de uso, mejor ni seguir existiendo. La gente me ve sufrir, y lo único que hace es patearme, hacerme a un lado; ya que estorbo en su camino. Espero que algún día se arrepientan del daño que me hacen.. y se los aseguro.. se van a arrepentir y va a ser DEMASIADO TARDE. No se preocupen... ya no estaré.

SIN GANAS DE SEGUIR

Lo dejé por vos.. no podes hacer nada al respecto?? Ya me siento rendida a tus pies. Dejame demostrarte cuanto me importas. Te conozco hace tan poco, pero siento que te conozco desde siempre. Mi corazón ya es tuyo.
No entiendo como me enamoro tan rápido, es una linda sensación pero que tiene como resultado el peor de los sentimientos .. EL DOLOR!

Te extraño.. debo admitir que mi alma, mi cuerpo, mi ser y mi corazón no se acostumbran a estar sin vos, sin tu amor, sin tus besos, sin tus caricias. Empiezo a recordar todos aquellos momentos hermosos que vivimos y no puedo creer que todo haya pasado, que se haya tirado al suelo como si fuera algo normal, común o simplemente como algo que pasa y no vuelve nunca más. En cambio yo, sentada en la silla enfrente a la computadora, reviviendo a través de fotos todas las cosas que pasamos juntos. Es la mejor manera de recordarte sin rencores y sin tristezas. Te amo, y te voy a amar hasta que mi corazón deje de latir!!

Jimena.R

Una adolescente triste por la ruptura que tubo con su pareja, se encontraba derramando lágrimas en su cuarto. Cuando de repente entra Martín; su incondicional y mejor amigo muy preocupado por los comentarios que habrían llegado a él sobre dicha ruptura. En ese momento la abraza a Melany tratando de contenerla y sin causar más dolor en ella le pregunta..
- ¿Qué pasó Mel? ¿Por que lloras?
- Amigo.. se me metió una basurita en el corazón.

PASADO OSCURO!! ¿TANTO ME NECESITAS QUE VOLVÉS A APARECER? ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME LASTIMÁS?

No pienso ilusionarme.. pero tengo muchas ganas de llorar, llorar por alguien que empieza a tratarme como un objeto, como algo que se gasta, que pierde su color. Las manchas de sangre vuelven a caer como el agua que corre por el bebedero. La oscuridad esta llegando a mi vida nuevamente. Es tan fácil enamorarse, pero tan difícil olvidar luego de un engaño. Quiero morir!

Recuerdo cuando solíamos sentarnos
En la plaza de gobierno de trenchtown.
Observando a los hipócritas
Mezclarse con la gente bien que conocemos,
Que buenos amigos hemos tenido,
OH muy buenos amigos hemos perdido en el camino.
En este futuro prometedor no puedes olvidar tu pasado,
Así que seca tus lágrimas.

BASTA DEL CIBERACOSO!!!

Cyberbullying: es el uso de información electrónica y medios de comunicación tales como correo electrónico, blogs, mensajería instantánea, mensajes de texto, teléfonos móviles, y websites difamatorios para acosar a un individuo o grupo, mediante ataques personales u otros medios). Provocando angustia emocional, preocupación, y no tiene propósito legítimo para la elección de comunicaciones. Hay millones y millones de casos donde el ciberacoso es protagonista de los trastornos mentales de niños, con una edad aproximada de los 9 a 15 años. El acoso escolar es uno de los cyberbullying más vistos o actuales de hoy en día. Este es un caso verdadero de un niño, con tan sólo 13 años de edad. Que por el desprecio y angustia emocional, provocó su muerte en el lugar dónde sus compañeros de clases solían molestarlo.

Se rieron del "rarito" hasta provocar su suicidio

Ryan se suicidó en 2003 después de años de agresión psicológica. Era acosado continuamente por ser supuestamente gay, afirma su padre. Tras años sufriendo diversos tipos de acoso, al llegar a la adolescencia una traición de un supuesto amigo tras una confidencia online derivó en la extensión del rumor de que era homosexual por todo el colegio. Una chica que le gustaba tonteó con él online haciéndole creer que le gustaba para después humillarlo en persona cuando él dio el paso fuera de la Red, además de distribuir los mensajes privados que había provocado con su fingido interés por él. Fue más de lo que pudo soportar.

Según palabras de su padre: "Una cosa es sufrir bullying y ser humillado delante de unos pocos chicos. Una cosa es sufrir el rechazo de una chica y ver tu corazón destrozado. Pero tiene que ser una experiencia totalmente distinta a la de una generación anterior, cuando este dolor y esta humillación son ahora contemplados por una audiencia muchísimo mayor de adolescentes online. Creo que mi hijo habría sobrevivido a estos incidentes de no haber tenido lugar en Internet."

El caso fue clave para conseguir la aprobación de Ley de Prevención del Acoso en el Estado norteamericano de Vermont, siete meses después de la muerte de Ryan.

(Caso de Ryan Halligan, extraído del web creado en su memoria.)

El may♥r err♥r del ser human♥, es intentar sacarse de la cabeza aquell♥ que n♥ sale del c♥raz♥n.

Tú has llegado a encender, cada parte de mi alma; cada espacio de mi ser.

Con tus besos tu me enamoraste, con tus caricias falsas me engañaste.

.Ella es indecisa

.Ella no puede decidir

.Ella permanece mirando de izquierda a derecha.

NECESITO PALABRAS DE ALIENTO

Es tan feo lo que siento acá en mi corazón. Cada vez que deseo hablarte las palabras se me van llendo de la mente y se me hace imposible poder hablarte, o sincerarme con todo lo que siento por vos. Siento un dolor tan fuerte en mi, es inexplicable, trato de superar mi dolor lastimándome físicamente, pero es imposible. Nada supera los momentos horribles que paso día a día. Quiero extinguirme, mi alma quiere volar pero mi cuerpo lo impide a las fuerzas. Y eso me lastima aún mas.
Nunca quise lastimarte, no esta planeado en mi. Te quiero, es lo único que sé.
-Escribiré una carta de despedida.

Ahora que no estás, "Hogar" lo escribo sin "H" y la palabra "Amor" la cambié por "Dolor".
Es tan pobre mi presente que se endeuda soñando y es tan rico el pasado que aún sigo recordando..

Aveces, cuando me pongo a pesar, llego a la conclusión de que creo que todas las personas están complotadas para arruinarme la vida, o simplemente para hacerme sufrir. ¿Y saben qué? si es así sepan que ya lo lograron. Y no sólo una vez, sino miles de veces. Mi vida ya no sirve, no soy nada. ¿Qué mierda hago en este mundo? Ya no sirvo. No tengo futuro, no tengo presente, ni tengo un pasado. No tengo vida. Nada me hace bien, todo me lastima. ¿Alguien me podría ayudar?

Porque el final, sea un drogadicto o una anoréxica, es el mismo: la muerte.

Me siento una fracasada, la persona mas estúpida y débil que pueda llegar a existir. Quiero irme, sólo irme. Quiero un momento de paz, de felicidad. Ojalá la vida fuera un poco más fácil. No existen los amigos, no existe la amistad, las personas que yo más quería me han pegado un hachazo por la espalda; dejando caer al piso toda la poca sangre que me queda. Capaz que me lo merezco. Lo sé. Pero quiero ser feliz, de una vez FELIZ :(

Soy muy egoísta... y qué? Siempre vas a ser MIO. No me gusta verte con ella, NO QUIERO QUE ESTÉS CON ELLA. No te imaginas lo mal que me hace verte con ella. Sabiendo que le das los besos que son míos, que le das los abrazos que me pertenecen, y el amor que necesito.

El reemplazo

En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio exceso, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces.. jamás.

Me siento tan vacía. La vida me va consumiendo las ganas de vivir, muy de a poco. Quiero desaparecer, no estar, NO EXISTIR!! ¿ Cómo hago para hacer entender eso ?. ¿ Cómo hago para no estar más, sin que parezca un suicidio ? No sé, es un tema muy complicado. Voy a dejar que todo fluya en mí, que sea de mi lo que el destino quiera.

ARGENTINA ♥

Sobrevivo. Una y mil veces sobrevivo desde hace cuatro meses y sigo viva. Sobrevivo. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo más recóndito de mi ser, lo convierto en mentiras, en historias de cosas que jamás pasaron. Junto memorias, me aislo, me pierdo. Escribo. Fueron días candentes, calurosos y sin vida los que me dediqué a escribir, a relatar mis desventuras, mis secretos más íntimos. Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo más oscuro se queda conmigo. Que es imprescindible contarlo todo, que puedo seguir viviendo.

Creo que esto debería formalizarse. Sentada en la cama sola, mirando el monitor. Él no era lo que yo quería, lo que pensé, no. El ni siquiera me abría la puerta. Nunca me hizo sentir que era especial. Él no es realmente lo que estoy buscando. Ahí es donde empiezo a morderme las uñas y limpio mi cuarto cuando todo lo demás falla. Creo que es mi momento de poner en libertad este punto de vista que se está haciendo viejo.

Puedo aguantar que una persona me rechace, de hecho ya estoy acostumbrada; pero que alguien me suplante.. eso es algo que
no lo puedo aguantar !

Él es la persona que me hace tan feliz, es la persona que me saco de la depresión.. es lo más importante que tengo, es con quien pienso pasar el resto de la vida (si el destino me da permiso). Te amo.. & gracias por aparecer, cambiar mi vida por completo.. ♥ te amo te amo & jamás me voy a cansar de repetirlo.. ♥

Él era la persona que me hacía tan feliz, era la persona que me habia sacado de la depresión.. era lo más importante que tenía, era con quien pensaba pasar el resto de la vida (si el destino me da permiso) (corrección: NO ME DIÓ PERMISO). Te amo.. & gracias por aparecer, cambiar mi vida por completo.. ♥ te amé te amé & jamás me voy a cansar de repetirlo.. ♥

"Es tan feo sentirse solo/a". Pero algunas veces es tan placentero, debe ser porque estoy acostumbrada a estarlo, en realidad no lo sé. He llegado a la conclusión que a nadie le gusta estar solo. Debo ser anormal, o algo por el estilo porque yo disfruto de la soledad. Esa paz que tanto me dá me hace sentir tan bien, tan libre tan YO! Arriba del precipicio, en lo más alto sentís ese vértigo que te consume cada vez que intentas lanzarte al vacío, cada vez que necesitas esa soledad. Pero si te lanzas, en la velocidad en la que bajas... imagínate!!! es como si estuvieras volando, como si fueras a ser de una vez por todas LIBRE!!! Sería hermoso sentir esa sensación. Algún día, la voy a sentir.

ABZURDAH

No confío, ni creo en nada por tu culpa.
Tu nunca sentirás lo que yo sentí por ti NUNCA!
Creí en el infinito, por una vez en vida,
y vi como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.

Quizas soy muy callada y nunca te he hablado de esto que siento y ya no aguanto mas. Como es que no te das cuenta de que al solo verte yo que soy tan fuerte empiezo a temblar. Me canse de escribir cartas y dejarlas en tu puerta, nunca supiste quien era no me atreví a firmar. Que mas querías que hiciera, si me pedías la luna, la luna te daba para ti nada mas.

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese sólo adentro de mi mente.

Sos hermoso. Que algo tan bello, me rechace y me ignore es verdaderamente una pena. Lástima que te gusta sufrir enamorándote de la otra. Que no supo valorarte, no supo cuidar el tesoro mas valioso que tenía enfrente de ella.
Todo ser masculino, me usa. Tristemente es así. Pero sólo me he dejado usar por él. Como anteriormente dije que él es mi droga. Quedo satisfecha. Queda de una forma medio estúpida decirlo así, pero lamentablemente es la triste verdad.

A estas horas del día todavía no puedo creer como no te vas de mis pensamientos. Quiero sacarte de mi vida, pero es imposible. Me haces mal, pero asi aún siento que te necesito. Sos como mi droga, la necesito, la necesito, la necesito y aún asi no me la entregas.
Necesito de las rosas, pero es como si me empujaras contra ellas y me clavo sus punzantes espinas, que si las arranco muero desangrada. Prefiero dejarlas ahí, me duelen; lo sé, pero necesito de ellas para no morir.

Lágrimas en soledad, gritos en silencio,
sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro.

Los amores juveniles son asi. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. Lo terrible es que 6 años después uno siga comportándose de esa manera. Lo doloroso es que definitivamente así se quede uno:

SIENDO UNA MALDITA OBSESIVA

Cosas de la vida..

Puf! hace mucho que no escribía acá. Cerca de... no sé! bastantes meses. Tendría que decir que mi vida ha cambiado demasiado en todo este tiempo que no escribía acá, pasaron muchísimas cosas en mi vida personal, en mi personalidad, en mi amistad, en mi familia, en todo sentido!
Primero en principal, con mi "supuesto amor de mi vida" no hay más nada, podría dar explicaciones de qué fue lo que pasó, pero no quiero entrar en un estado de "depresión" en estos momentos. Aunque debo admitir que fueron los 4 meses y días, más hermosos de mi depresiva vida, aunque con mentiras, pero bueno prosigo... En consecutivo lugar, el tema o la definición de amistad ya no existe para mi… Salvo en algunos casos. Y tampoco quiero entrar en detalles porque mi estado se asemejaría de la misma manera en que si me pongo a explicarles lo que pasó con "el supuesto amor de mi vida". El tema es que perdí a mucha gente que creía que era mi amiga, que creí que tenía muy bien conceptualizado la definición de amigos, amistad, ustedes me entienden. En tercer lugar, en el tema: "familia" esta todo muy patas para arriba. Primero que nada, para mí la muerte de mi abuelo fue un golpe muy duro, muy "shokeante". Falleció hace un par de meses, exactamente el 16 de marzo de 2010. A causa de la maldita enfermedad del Cáncer. Así como lo enfermó, a los 3 meses lo mató. Yo no comía, parecía una anoréxica sin vida; no dormía, no tenía ganas de hacer absolutamente nada, en síntesis NO QUERÍA SEGUIR VIVIENDO. Mi abuelo, el "TATA", era como mi viejo; él fue quien me crío cuando mi papá se fue de mi casa, o mejor se los digo en castellano, cuando mi viejo y mi vieja se separaron. Mi gordo fue quien me enseñó muchísimas cosas de la vida, era la persona más fría pero sencilla que jamás había conocido. Definitivamente era mi PAPÁ con todas las malditas letras.
Mi familia está muy cambiada a raíz de eso. Mi abuela, que se siente muy sola, mi tía que lo sabe sobrellevar, mi vieja que esta totalmente destruida, mis primos y mi hermana..emm no sé, creo que les da lo mismo, mi tío esta maso menos bien y yo que estoy destruídisima, pero lo puedo disimular un poco (a veces). Sufrí muchísimo con su partida, en esos momentos mi vida no tenía ni tiene ningún tipo de sentido, no sabía para que dirección disparar... Lo peor fue cuando fui a su velorio (por cierto fue la primera vez que asistía a uno) no sé, no era él, su apariencia era irreconocible. Su piel tan amarillenta y fría, sus ojos cerrados al igual que su boca, su pelo todo despeinado, fue muy duro verlo en ese estado, y es hasta el día de hoy que cuando me acuesto en mi cama para irme a dormir, y cuando cierro mis ojos veo esa imagen de él, en ese estrecho cajón y mi abuelo dentro de él. Esos consecutivos días fueron los peores que pasé en mi vida. Jamás me voy a olvidar todo esto que tuve que pasar. Con mi mamá hace un tiempo tuvimos una pelea importante, a partir de eso ahora estoy viviendo con mi viejo hace un mes maso menos. Mi relación con ella ah mejorado bastante.
Personalmente, sigo siendo la misma adolescente suicida que fui de 16 años. La que sufre siempre por amor, la mujer no respetada por los hombres. Mis muñecas siguen igual que siempre, con las mismas cicatrices acompañadas de algunas nuevas. Mis problemas mentales acerca de los trastornos alimenticios puedo decir que ya mejoraron, digamos que mi cuerpo ya ha mejorado bastante, pasé de ser un poco flaca a tener un cuerpo digamos que “común”. Tengo que aclarar que nadie sabía de esto, hasta ahora (o el que esté leyendo en estos momentos). Mi relación con mi viejo es buena, demasiado buena. A veces entramos en discordia, pero al ratito nos arreglamos.
En estos momentos me siento muy sola (metafóricamente), necesito alguien que pueda sacarme una sonrisa, pero una sonrisa verdadera y no una falsa como la que vengo mostrando hace mucho tiempo.
Me gusta un chico… creo que eso no es novedad, pero es impresionante como esta presente en todo momento en mis pensamientos. No sé como es la cosa, pero lo veo y siento cosas dentro de mi estómago, sería la sensación de “las mariposas dentro de la panza”. Lo común es también que no me da bola, ni me registra. Sufro muchísimo con eso, y por ahí estoy exagerando mucho pero no sé estoy como muy depresiva con ese tema. Trato de ser lo más disimulada en demostrárselo, y por ahora voy bien. Lo que me cuesta saber, es que no sé si es obsesión o simplemente me gusta. Pero como siempre tuve complicaciones con el tema: CHICOS, es obvio que el flaco anda en otra, no sé. La cosa es que le gusta una chica (que no soy yo), y es algo muy común en mí … que me pase esto.