Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir, aunque me habían sobrado los motivos en los últimos meses, pero no hubiera imaginado algo parecido a esta situación, incluso de haberlo intentado.

Creo que ya he sentido esto alguna vez, este sentimiento se me hace muy familiar... mariposas en el estómago, tener la sensación de que la vida vuelve a ser color de rosas, corazones por todos lados.. mmmmh, creo que esto se llama AMOR.

¿De cuántas maneras se puede destruir un corazón,

y esperar a que siga latiendo?

me siento muy rara

Creo que probablemente no debería decir esto, pero siento mucho miedo. Miedo a que nada salga como yo quiero, miedo a perder a las personas que amo, a ya no tener la contención que solía tener. Obviamente que nadie va a leer esto, lo sé, pero necesito decirmelo a mi misma. Tengo un deseo permanente en mi, quiero poder ser fuerte, saber ponerle el pecho a las balas y poder aceptar las cosas por mas daño que me hagan. Recibir afecto, lo estoy necesitando mucho, y nadie se da cuenta de eso. Estan todas las personas concentradas en si mismas, que hasta se olvidan de que a su alrededor hay gente querida que está sufriendo de la misma manera, o quizás peor. Y eso es lo que me está pasando a mí. Me siento sola, pero no de la manera "gente" , sino sola conmigo misma, sola con mi mente. No me están acompañando, es más por momentos siento que me dejan de lado. Igualmente, por otro lado me pongo feliz porque yo sé que hay DOS PERSONAS, que están conmigo SIEMPRE, primero está Dios.. que yo se que Él jamás me defrauda, jamás me abandona.. pero quiero estar con él, en el paraíso.. y muchas veces se lo pido, pero creo que no es mi momento, creo que todavia no cumplí mi desafío en la vida.. Y por otro esta mi abuelo, que yo sé que desde la estrella más grande y brillante él me espía y me proteje.

Te extraño !

No se que decir.. es un nudo enorme que abarca mi cuerpo entero. No me deja estar en paz, soy una bola de nervios, tristeza, en fin.. un poco de todo. Hace horas que te fuiste de mi... y ya tengo ganas de abrazarte, darte besos, todo !!!! te amo por siempre...

Esto de que te vallas no me gusta nada.. te voy a extrañar muchísimo, no se que voy a hacer sin vos. Sos el único que siempre me entiende, el que siempre está de mi lado, el mas copado, el que se lleva bien con TODAS mis amigas.. etc. Amo pasar el tiempo con vos.. TE AMO A VOS ! Sinceramente NO QUIERO que te vallas, pero bueno el destino lo quiso así, y así va a ser. Todo va a cambiar mucho :( . Te amo PAPÁ!

Me siento bien.. tengo mis motivos; y puedo decir que son muchos.. pero no me siento completamente "COMPLETA" como para decir que estoy FELIZ.. siempre hay alguien que te quiere cagar la vida o los ratos que te merecés de aunque sea un rato de felicidad.. Igualmente ya se que no me merezco la felicidad plena que cualquier otra persona se merecería, tengo mis defectos y errores cometidos.. pero no creo que sería necesario que alguien haga mal a otra persona por "venganza" o simplemente por no tener algún afecto hacia el/ella. Yo pienso que eso es un grado de inmadurez pura, y de crueldad.. Pero no es sólo eso lo que me hace sentir incompleta, hay ciertas situaciones familiares/personales, que me hacen sentir un poco mal... (obviamente no pienso decirlas, me voy a guardar todo para mi hasta que en algún momento explote). Gracias a las personas que estan siempre conmigo, es lo único que tengo para decir..

Tratar de buscar las estrellas en el día, es medio complicado.. pero cuando la oscuridad se acerca notablemente se ven los luceros que guían y dejan luz en el cielo...
Me vendría bien un deseo en este momento.. Me vendría bien un sueño o un genio o un deseo para volver a un lugar mucho más sencillo que este..

Otra vez vuelvo a ser rechazada, cambiada. Por que soy asi? Tan enamoradiza, tan estúpida, tan idiota. No se como cambiar esto.. ya no se!!! Ojala algun dia pueda encontrar a esa persona que me reconstruya mi corazon :(

Últimamente me estoy sintiendo muy sola. A decir verdad no hay momento en el que no me sienta sola. Pero hoy esta despierto al máximo este sentimiento de soledad que estuvo completamente dormido por algunos pares de meses. Igualmente en todo este tiempo de "no tener soledad" fué todo una mentira, me siento mal por ello. Sigo lastimándome, mintiéndome y como siempre "enamorándome". ¿Por qué me gusta sufrir? ¿Por qué adopte esta puta costumbre de lastimarme? Si en realidad no me gusta sentirme asi. No me entiendo. En momentos creería que estoy enloqueciendo.. El mundo sigue torturándome, mi corazón está hecho trizas; no se si sería capaz de seguir amando (ojalá esté equivocada). Las personas que yo quiero (o quería) me mienten, me toman de una persona incapaz de pensar. Igualmente, dejando todo este tema de lado; lo único que sé es que mi tiempo se detiene cada vez que te veo, mi corazón palpita a una velocidad "luz" y mis manos comienzan a tornarse rojas y heladas. Intento hablarte, pero parezco una tonta tartamuda que intenta explicar alguna de las teorías de algún filósofo.

¿Se puede fingir que los aviones en el cielo de la noche
son como estrellas fugaces?
Me vendría bien un deseo en este momento...
Me vendría bien un sueño o un genio o un deseo para volver
a un lugar mucho más sencillo que este.

El dolor, el maldito dolor que siento siempre.. Tanta energía negativa tengo, que hasta atraigo al espantoso dolor. La gente a mi alrededor solo me sirve para lastimarme, para ignorarme. Si tengo ese tipo de uso, mejor ni seguir existiendo. La gente me ve sufrir, y lo único que hace es patearme, hacerme a un lado; ya que estorbo en su camino. Espero que algún día se arrepientan del daño que me hacen.. y se los aseguro.. se van a arrepentir y va a ser DEMASIADO TARDE. No se preocupen... ya no estaré.

SIN GANAS DE SEGUIR

Lo dejé por vos.. no podes hacer nada al respecto?? Ya me siento rendida a tus pies. Dejame demostrarte cuanto me importas. Te conozco hace tan poco, pero siento que te conozco desde siempre. Mi corazón ya es tuyo.
No entiendo como me enamoro tan rápido, es una linda sensación pero que tiene como resultado el peor de los sentimientos .. EL DOLOR!

Te extraño.. debo admitir que mi alma, mi cuerpo, mi ser y mi corazón no se acostumbran a estar sin vos, sin tu amor, sin tus besos, sin tus caricias. Empiezo a recordar todos aquellos momentos hermosos que vivimos y no puedo creer que todo haya pasado, que se haya tirado al suelo como si fuera algo normal, común o simplemente como algo que pasa y no vuelve nunca más. En cambio yo, sentada en la silla enfrente a la computadora, reviviendo a través de fotos todas las cosas que pasamos juntos. Es la mejor manera de recordarte sin rencores y sin tristezas. Te amo, y te voy a amar hasta que mi corazón deje de latir!!

Jimena.R

Una adolescente triste por la ruptura que tubo con su pareja, se encontraba derramando lágrimas en su cuarto. Cuando de repente entra Martín; su incondicional y mejor amigo muy preocupado por los comentarios que habrían llegado a él sobre dicha ruptura. En ese momento la abraza a Melany tratando de contenerla y sin causar más dolor en ella le pregunta..
- ¿Qué pasó Mel? ¿Por que lloras?
- Amigo.. se me metió una basurita en el corazón.

PASADO OSCURO!! ¿TANTO ME NECESITAS QUE VOLVÉS A APARECER? ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME LASTIMÁS?

No pienso ilusionarme.. pero tengo muchas ganas de llorar, llorar por alguien que empieza a tratarme como un objeto, como algo que se gasta, que pierde su color. Las manchas de sangre vuelven a caer como el agua que corre por el bebedero. La oscuridad esta llegando a mi vida nuevamente. Es tan fácil enamorarse, pero tan difícil olvidar luego de un engaño. Quiero morir!

Recuerdo cuando solíamos sentarnos
En la plaza de gobierno de trenchtown.
Observando a los hipócritas
Mezclarse con la gente bien que conocemos,
Que buenos amigos hemos tenido,
OH muy buenos amigos hemos perdido en el camino.
En este futuro prometedor no puedes olvidar tu pasado,
Así que seca tus lágrimas.

BASTA DEL CIBERACOSO!!!

Cyberbullying: es el uso de información electrónica y medios de comunicación tales como correo electrónico, blogs, mensajería instantánea, mensajes de texto, teléfonos móviles, y websites difamatorios para acosar a un individuo o grupo, mediante ataques personales u otros medios). Provocando angustia emocional, preocupación, y no tiene propósito legítimo para la elección de comunicaciones. Hay millones y millones de casos donde el ciberacoso es protagonista de los trastornos mentales de niños, con una edad aproximada de los 9 a 15 años. El acoso escolar es uno de los cyberbullying más vistos o actuales de hoy en día. Este es un caso verdadero de un niño, con tan sólo 13 años de edad. Que por el desprecio y angustia emocional, provocó su muerte en el lugar dónde sus compañeros de clases solían molestarlo.

Se rieron del "rarito" hasta provocar su suicidio

Ryan se suicidó en 2003 después de años de agresión psicológica. Era acosado continuamente por ser supuestamente gay, afirma su padre. Tras años sufriendo diversos tipos de acoso, al llegar a la adolescencia una traición de un supuesto amigo tras una confidencia online derivó en la extensión del rumor de que era homosexual por todo el colegio. Una chica que le gustaba tonteó con él online haciéndole creer que le gustaba para después humillarlo en persona cuando él dio el paso fuera de la Red, además de distribuir los mensajes privados que había provocado con su fingido interés por él. Fue más de lo que pudo soportar.

Según palabras de su padre: "Una cosa es sufrir bullying y ser humillado delante de unos pocos chicos. Una cosa es sufrir el rechazo de una chica y ver tu corazón destrozado. Pero tiene que ser una experiencia totalmente distinta a la de una generación anterior, cuando este dolor y esta humillación son ahora contemplados por una audiencia muchísimo mayor de adolescentes online. Creo que mi hijo habría sobrevivido a estos incidentes de no haber tenido lugar en Internet."

El caso fue clave para conseguir la aprobación de Ley de Prevención del Acoso en el Estado norteamericano de Vermont, siete meses después de la muerte de Ryan.

(Caso de Ryan Halligan, extraído del web creado en su memoria.)

El may♥r err♥r del ser human♥, es intentar sacarse de la cabeza aquell♥ que n♥ sale del c♥raz♥n.

Tú has llegado a encender, cada parte de mi alma; cada espacio de mi ser.

Con tus besos tu me enamoraste, con tus caricias falsas me engañaste.

.Ella es indecisa

.Ella no puede decidir

.Ella permanece mirando de izquierda a derecha.

NECESITO PALABRAS DE ALIENTO

Es tan feo lo que siento acá en mi corazón. Cada vez que deseo hablarte las palabras se me van llendo de la mente y se me hace imposible poder hablarte, o sincerarme con todo lo que siento por vos. Siento un dolor tan fuerte en mi, es inexplicable, trato de superar mi dolor lastimándome físicamente, pero es imposible. Nada supera los momentos horribles que paso día a día. Quiero extinguirme, mi alma quiere volar pero mi cuerpo lo impide a las fuerzas. Y eso me lastima aún mas.
Nunca quise lastimarte, no esta planeado en mi. Te quiero, es lo único que sé.
-Escribiré una carta de despedida.

Ahora que no estás, "Hogar" lo escribo sin "H" y la palabra "Amor" la cambié por "Dolor".
Es tan pobre mi presente que se endeuda soñando y es tan rico el pasado que aún sigo recordando..

Aveces, cuando me pongo a pesar, llego a la conclusión de que creo que todas las personas están complotadas para arruinarme la vida, o simplemente para hacerme sufrir. ¿Y saben qué? si es así sepan que ya lo lograron. Y no sólo una vez, sino miles de veces. Mi vida ya no sirve, no soy nada. ¿Qué mierda hago en este mundo? Ya no sirvo. No tengo futuro, no tengo presente, ni tengo un pasado. No tengo vida. Nada me hace bien, todo me lastima. ¿Alguien me podría ayudar?

Porque el final, sea un drogadicto o una anoréxica, es el mismo: la muerte.

Me siento una fracasada, la persona mas estúpida y débil que pueda llegar a existir. Quiero irme, sólo irme. Quiero un momento de paz, de felicidad. Ojalá la vida fuera un poco más fácil. No existen los amigos, no existe la amistad, las personas que yo más quería me han pegado un hachazo por la espalda; dejando caer al piso toda la poca sangre que me queda. Capaz que me lo merezco. Lo sé. Pero quiero ser feliz, de una vez FELIZ :(

Soy muy egoísta... y qué? Siempre vas a ser MIO. No me gusta verte con ella, NO QUIERO QUE ESTÉS CON ELLA. No te imaginas lo mal que me hace verte con ella. Sabiendo que le das los besos que son míos, que le das los abrazos que me pertenecen, y el amor que necesito.

El reemplazo

En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio exceso, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces.. jamás.

Me siento tan vacía. La vida me va consumiendo las ganas de vivir, muy de a poco. Quiero desaparecer, no estar, NO EXISTIR!! ¿ Cómo hago para hacer entender eso ?. ¿ Cómo hago para no estar más, sin que parezca un suicidio ? No sé, es un tema muy complicado. Voy a dejar que todo fluya en mí, que sea de mi lo que el destino quiera.