El may♥r err♥r del ser human♥, es intentar sacarse de la cabeza aquell♥ que n♥ sale del c♥raz♥n.

Tú has llegado a encender, cada parte de mi alma; cada espacio de mi ser.

Con tus besos tu me enamoraste, con tus caricias falsas me engañaste.

.Ella es indecisa

.Ella no puede decidir

.Ella permanece mirando de izquierda a derecha.

NECESITO PALABRAS DE ALIENTO

Es tan feo lo que siento acá en mi corazón. Cada vez que deseo hablarte las palabras se me van llendo de la mente y se me hace imposible poder hablarte, o sincerarme con todo lo que siento por vos. Siento un dolor tan fuerte en mi, es inexplicable, trato de superar mi dolor lastimándome físicamente, pero es imposible. Nada supera los momentos horribles que paso día a día. Quiero extinguirme, mi alma quiere volar pero mi cuerpo lo impide a las fuerzas. Y eso me lastima aún mas.
Nunca quise lastimarte, no esta planeado en mi. Te quiero, es lo único que sé.
-Escribiré una carta de despedida.

Ahora que no estás, "Hogar" lo escribo sin "H" y la palabra "Amor" la cambié por "Dolor".
Es tan pobre mi presente que se endeuda soñando y es tan rico el pasado que aún sigo recordando..

Aveces, cuando me pongo a pesar, llego a la conclusión de que creo que todas las personas están complotadas para arruinarme la vida, o simplemente para hacerme sufrir. ¿Y saben qué? si es así sepan que ya lo lograron. Y no sólo una vez, sino miles de veces. Mi vida ya no sirve, no soy nada. ¿Qué mierda hago en este mundo? Ya no sirvo. No tengo futuro, no tengo presente, ni tengo un pasado. No tengo vida. Nada me hace bien, todo me lastima. ¿Alguien me podría ayudar?

Porque el final, sea un drogadicto o una anoréxica, es el mismo: la muerte.

Me siento una fracasada, la persona mas estúpida y débil que pueda llegar a existir. Quiero irme, sólo irme. Quiero un momento de paz, de felicidad. Ojalá la vida fuera un poco más fácil. No existen los amigos, no existe la amistad, las personas que yo más quería me han pegado un hachazo por la espalda; dejando caer al piso toda la poca sangre que me queda. Capaz que me lo merezco. Lo sé. Pero quiero ser feliz, de una vez FELIZ :(

Soy muy egoísta... y qué? Siempre vas a ser MIO. No me gusta verte con ella, NO QUIERO QUE ESTÉS CON ELLA. No te imaginas lo mal que me hace verte con ella. Sabiendo que le das los besos que son míos, que le das los abrazos que me pertenecen, y el amor que necesito.

El reemplazo

En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio exceso, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces.. jamás.

Me siento tan vacía. La vida me va consumiendo las ganas de vivir, muy de a poco. Quiero desaparecer, no estar, NO EXISTIR!! ¿ Cómo hago para hacer entender eso ?. ¿ Cómo hago para no estar más, sin que parezca un suicidio ? No sé, es un tema muy complicado. Voy a dejar que todo fluya en mí, que sea de mi lo que el destino quiera.

ARGENTINA ♥

Sobrevivo. Una y mil veces sobrevivo desde hace cuatro meses y sigo viva. Sobrevivo. Paso por alto lo negativo, lo reprimo, lo guardo en lo más recóndito de mi ser, lo convierto en mentiras, en historias de cosas que jamás pasaron. Junto memorias, me aislo, me pierdo. Escribo. Fueron días candentes, calurosos y sin vida los que me dediqué a escribir, a relatar mis desventuras, mis secretos más íntimos. Me queda la tranquilidad de saber que no conté lo peor, que lo más oscuro se queda conmigo. Que es imprescindible contarlo todo, que puedo seguir viviendo.

Creo que esto debería formalizarse. Sentada en la cama sola, mirando el monitor. Él no era lo que yo quería, lo que pensé, no. El ni siquiera me abría la puerta. Nunca me hizo sentir que era especial. Él no es realmente lo que estoy buscando. Ahí es donde empiezo a morderme las uñas y limpio mi cuarto cuando todo lo demás falla. Creo que es mi momento de poner en libertad este punto de vista que se está haciendo viejo.

Puedo aguantar que una persona me rechace, de hecho ya estoy acostumbrada; pero que alguien me suplante.. eso es algo que
no lo puedo aguantar !

Él es la persona que me hace tan feliz, es la persona que me saco de la depresión.. es lo más importante que tengo, es con quien pienso pasar el resto de la vida (si el destino me da permiso). Te amo.. & gracias por aparecer, cambiar mi vida por completo.. ♥ te amo te amo & jamás me voy a cansar de repetirlo.. ♥

Él era la persona que me hacía tan feliz, era la persona que me habia sacado de la depresión.. era lo más importante que tenía, era con quien pensaba pasar el resto de la vida (si el destino me da permiso) (corrección: NO ME DIÓ PERMISO). Te amo.. & gracias por aparecer, cambiar mi vida por completo.. ♥ te amé te amé & jamás me voy a cansar de repetirlo.. ♥

"Es tan feo sentirse solo/a". Pero algunas veces es tan placentero, debe ser porque estoy acostumbrada a estarlo, en realidad no lo sé. He llegado a la conclusión que a nadie le gusta estar solo. Debo ser anormal, o algo por el estilo porque yo disfruto de la soledad. Esa paz que tanto me dá me hace sentir tan bien, tan libre tan YO! Arriba del precipicio, en lo más alto sentís ese vértigo que te consume cada vez que intentas lanzarte al vacío, cada vez que necesitas esa soledad. Pero si te lanzas, en la velocidad en la que bajas... imagínate!!! es como si estuvieras volando, como si fueras a ser de una vez por todas LIBRE!!! Sería hermoso sentir esa sensación. Algún día, la voy a sentir.

ABZURDAH

No confío, ni creo en nada por tu culpa.
Tu nunca sentirás lo que yo sentí por ti NUNCA!
Creí en el infinito, por una vez en vida,
y vi como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.

Quizas soy muy callada y nunca te he hablado de esto que siento y ya no aguanto mas. Como es que no te das cuenta de que al solo verte yo que soy tan fuerte empiezo a temblar. Me canse de escribir cartas y dejarlas en tu puerta, nunca supiste quien era no me atreví a firmar. Que mas querías que hiciera, si me pedías la luna, la luna te daba para ti nada mas.

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese sólo adentro de mi mente.

Sos hermoso. Que algo tan bello, me rechace y me ignore es verdaderamente una pena. Lástima que te gusta sufrir enamorándote de la otra. Que no supo valorarte, no supo cuidar el tesoro mas valioso que tenía enfrente de ella.
Todo ser masculino, me usa. Tristemente es así. Pero sólo me he dejado usar por él. Como anteriormente dije que él es mi droga. Quedo satisfecha. Queda de una forma medio estúpida decirlo así, pero lamentablemente es la triste verdad.

A estas horas del día todavía no puedo creer como no te vas de mis pensamientos. Quiero sacarte de mi vida, pero es imposible. Me haces mal, pero asi aún siento que te necesito. Sos como mi droga, la necesito, la necesito, la necesito y aún asi no me la entregas.
Necesito de las rosas, pero es como si me empujaras contra ellas y me clavo sus punzantes espinas, que si las arranco muero desangrada. Prefiero dejarlas ahí, me duelen; lo sé, pero necesito de ellas para no morir.

Lágrimas en soledad, gritos en silencio,
sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro.

Los amores juveniles son asi. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. Lo terrible es que 6 años después uno siga comportándose de esa manera. Lo doloroso es que definitivamente así se quede uno:

SIENDO UNA MALDITA OBSESIVA

Cosas de la vida..

Puf! hace mucho que no escribía acá. Cerca de... no sé! bastantes meses. Tendría que decir que mi vida ha cambiado demasiado en todo este tiempo que no escribía acá, pasaron muchísimas cosas en mi vida personal, en mi personalidad, en mi amistad, en mi familia, en todo sentido!
Primero en principal, con mi "supuesto amor de mi vida" no hay más nada, podría dar explicaciones de qué fue lo que pasó, pero no quiero entrar en un estado de "depresión" en estos momentos. Aunque debo admitir que fueron los 4 meses y días, más hermosos de mi depresiva vida, aunque con mentiras, pero bueno prosigo... En consecutivo lugar, el tema o la definición de amistad ya no existe para mi… Salvo en algunos casos. Y tampoco quiero entrar en detalles porque mi estado se asemejaría de la misma manera en que si me pongo a explicarles lo que pasó con "el supuesto amor de mi vida". El tema es que perdí a mucha gente que creía que era mi amiga, que creí que tenía muy bien conceptualizado la definición de amigos, amistad, ustedes me entienden. En tercer lugar, en el tema: "familia" esta todo muy patas para arriba. Primero que nada, para mí la muerte de mi abuelo fue un golpe muy duro, muy "shokeante". Falleció hace un par de meses, exactamente el 16 de marzo de 2010. A causa de la maldita enfermedad del Cáncer. Así como lo enfermó, a los 3 meses lo mató. Yo no comía, parecía una anoréxica sin vida; no dormía, no tenía ganas de hacer absolutamente nada, en síntesis NO QUERÍA SEGUIR VIVIENDO. Mi abuelo, el "TATA", era como mi viejo; él fue quien me crío cuando mi papá se fue de mi casa, o mejor se los digo en castellano, cuando mi viejo y mi vieja se separaron. Mi gordo fue quien me enseñó muchísimas cosas de la vida, era la persona más fría pero sencilla que jamás había conocido. Definitivamente era mi PAPÁ con todas las malditas letras.
Mi familia está muy cambiada a raíz de eso. Mi abuela, que se siente muy sola, mi tía que lo sabe sobrellevar, mi vieja que esta totalmente destruida, mis primos y mi hermana..emm no sé, creo que les da lo mismo, mi tío esta maso menos bien y yo que estoy destruídisima, pero lo puedo disimular un poco (a veces). Sufrí muchísimo con su partida, en esos momentos mi vida no tenía ni tiene ningún tipo de sentido, no sabía para que dirección disparar... Lo peor fue cuando fui a su velorio (por cierto fue la primera vez que asistía a uno) no sé, no era él, su apariencia era irreconocible. Su piel tan amarillenta y fría, sus ojos cerrados al igual que su boca, su pelo todo despeinado, fue muy duro verlo en ese estado, y es hasta el día de hoy que cuando me acuesto en mi cama para irme a dormir, y cuando cierro mis ojos veo esa imagen de él, en ese estrecho cajón y mi abuelo dentro de él. Esos consecutivos días fueron los peores que pasé en mi vida. Jamás me voy a olvidar todo esto que tuve que pasar. Con mi mamá hace un tiempo tuvimos una pelea importante, a partir de eso ahora estoy viviendo con mi viejo hace un mes maso menos. Mi relación con ella ah mejorado bastante.
Personalmente, sigo siendo la misma adolescente suicida que fui de 16 años. La que sufre siempre por amor, la mujer no respetada por los hombres. Mis muñecas siguen igual que siempre, con las mismas cicatrices acompañadas de algunas nuevas. Mis problemas mentales acerca de los trastornos alimenticios puedo decir que ya mejoraron, digamos que mi cuerpo ya ha mejorado bastante, pasé de ser un poco flaca a tener un cuerpo digamos que “común”. Tengo que aclarar que nadie sabía de esto, hasta ahora (o el que esté leyendo en estos momentos). Mi relación con mi viejo es buena, demasiado buena. A veces entramos en discordia, pero al ratito nos arreglamos.
En estos momentos me siento muy sola (metafóricamente), necesito alguien que pueda sacarme una sonrisa, pero una sonrisa verdadera y no una falsa como la que vengo mostrando hace mucho tiempo.
Me gusta un chico… creo que eso no es novedad, pero es impresionante como esta presente en todo momento en mis pensamientos. No sé como es la cosa, pero lo veo y siento cosas dentro de mi estómago, sería la sensación de “las mariposas dentro de la panza”. Lo común es también que no me da bola, ni me registra. Sufro muchísimo con eso, y por ahí estoy exagerando mucho pero no sé estoy como muy depresiva con ese tema. Trato de ser lo más disimulada en demostrárselo, y por ahora voy bien. Lo que me cuesta saber, es que no sé si es obsesión o simplemente me gusta. Pero como siempre tuve complicaciones con el tema: CHICOS, es obvio que el flaco anda en otra, no sé. La cosa es que le gusta una chica (que no soy yo), y es algo muy común en mí … que me pase esto.